درباره همه چیز
هدف ما ارائه مطالب زیبا و جالب برای شما دوستان گرامی است
صفحه نخست            تماس با مدیر            پست الکترونیک           RSS            ATOM
: یه ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ
.
Idohs lokso nok lobahg maziza
.
ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺍﯾﻨﻪ : ﺗﻮ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺰﯾﺰﯼ !

جالب اینجاست اگه ﺁلمانیش رو از راست به چپ بخونی همینو میگه :|




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

شنبه 29 تیر 1392
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !icon_e_biggrin.gif




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

پنجشنبه 27 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

پنجشنبه 27 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

پنجشنبه 27 تیر 1392
آهای.....

آره با توام

دختر خانمی که میگی با چند تا پسر دوستی و به این کارت افتخار میکنی...

دختر خانمی که به شماره دادن پسرا افتخار میکنی...

دخر خانمی که میری چپ چپ نگاه کردن یه پسرو برا دوستات تعریف میکنی و دلت خوشه که دوستات به تو حسودیشون میشه...

دختر خانمی که میگی از این سر خیابون تا اون سر خیابون، برات صف کشیدن و کیف میکنی.....

...آقا پسری که دلت خوشه هر روز با یه رنگ دختر میری بیرون...

آقا پسری که دلت خوشه به موهای سیخ سیخیت و فکر میکنی دخترا بهت نه نمیگن...

آقا پسری که افتخارت اینه که جلو پای هر دختری می ایستی بهت پا میده...

آره با شمام

خواستم بهت یادآوری کنم جنس ارزون زیاد مشتری داره....





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

پنجشنبه 27 تیر 1392

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

 

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

 

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

 

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

 

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

 

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

 

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

 

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

 

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

 

۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !

 

۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.

 

۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.

 

۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.

 

۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.

 

۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.

 

۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.

 

۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری.

 

۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.

 

۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.

 

۲۰_ لجبازی.

 

۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.

 

۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار... شیرینی بخور.

 

۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.

 

۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.

 

۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.

 

۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.

 

۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.

 

۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.

 

۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.

 

۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.

 

۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.

 

۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.

 

۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.

 

۳۴_ مژه‌های بلندی داری.

 

۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.

 

۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.

 

۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.

 

۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.

 

۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.

 

۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.

 

۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که ایران خیلی کشور خوبی بوده.

 

۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.

 

۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.

 

۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.

 

۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.

 

۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت.

 

۴۷_ مامانت سماور داره.

 

۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.

 

۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.

 

۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.

 

۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.

 

۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.

 

۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.

 

۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.

 

۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.

 

۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.

 

۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا.

 

۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.

 

۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.

 

۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.

 

۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی.

 

۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی.

 

۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.

 

۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.

 

۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.

 

۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن.

 

۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.

 

۶۸_ همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی.

 

۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا.

 

۷۰_ قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.

 

۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.

 

۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.

 

۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.

 

۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.

 

۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.

 

۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.

 

۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی.

 

۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.

 

۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.

 

۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.

 

۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.

 

۸۲_ دوغ مینوشی.

 

۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش.

 

۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.

 

۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.

 

۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.

 

۸۷_ پسر ها: به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.

 

۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.

 

۸۹_ ریاضیت خوبه.

 

۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت ۱۹ شده.

 

۹۱_ دیر از خواب پا میشی.

 

۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.

 

۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.

 

۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.

 

۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.

 

۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.

 

۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.

 

۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.

 

۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.

 

۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.

نظامی خوش سرود آن پیر کامل

زمین باشد تن و ایران ما دل





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

پنجشنبه 27 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392

بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بدید کپی کنم

کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر میرم

شمام بیاید که جزوه رو کپی کنم، اونم گفت میشه دوستام هم بیان ؟

من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه ۲ نفر هستش !

یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و ….

دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما میومدن

تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین

وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن

منم یهو زدم زیر خنده دختره هم ۲-۳ تا فحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش :|

منم کف زمینُ گاز میزدم 





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392
اگه یه مردایتالیایی افتاددنبالت . . .
بدون که خوشگلی !
......
اگه یه مردآمریکایی افتاددنبالت . . .
بدون که توسزاوار احترامی !
...
اگه یه مردفرانسوی افتاددنبالت . . .
بدون که رومانتیک هستی !
......
اگه یه مردانگلیسی افتاددنبالت . . .
بدون که آدم عاقلی هستی !
........
اگه یه مردایرانی افتاددنبالت . . .
بدو . . .
بدو . . .
فقط بدو ! . . . :)))




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392
یه دعا می کنم همه با صدای بلند بگید آمین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدایا به حق این روزای عزیز همه دخترا رو شفا بده ....




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392

زجر آورترین ، دردناک ترین و حرص آورترین سوالی که

میتونی پای تلفن از یه پسر بپرسی اینه:

کجــــــــــــایی؟؟!

***

***

زندگی متأهلی یعنی؟؟

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

اونوقت جواب بگیری:

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس...






نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392
متن استعفای شیطان:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پروردگارمحترم ازانجایی که بشردرفریفتن همدیگرشایستگی بیشتری ازاین حقیردارد لذاخواهشمنداست بااستعفای اینجانب موافقت کنید.




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392

این رو چه طوری حل می کنی؟! فقط یک سؤاله، پس وقت بذار و درباره اش فکر کن

 

از بچه های پیش دبستانی این سؤال پرسیده شد :

«اتوبوس توی این شکل به کدوم طرف می ره؟!»

سخت ترین سوال دنیا ( اگه میتونی بیا حلش کن )

.

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 با دقت به شکل نگاه کن.

می تونی جواب بدی

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 (جواب های ممکن، چپ یا راست هست)

 درباره اش فکر کن

.

.

.

.

.

 هنوز نمی دونی؟

 .

.

.

 .

 

باشه، من به ات می گم.

 .

 .

 بچه های پیش دبستانی همگی جواب دادند: «چپ»

 .

 .

 .

 وقتی ازشون پرسیدن که چرا فکر می کنید اتوبوس داره به طرف چپ می ره؟

 اونا جواب دادن:

 .

 .

 .

 .

 «چون توی عکس، نمی تونی در اتوبوس رو ببینی.»

 .

 .

 .

 الآن چه احساسی داری؟

سخت ترین سوال دنیا ( اگه میتونی بیا حلش کن )

می دونم. من هم همین طور





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392
گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!

بازش کردم ببینم کیه !

دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش !icon_neutral.gif

***

***

ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ، ﻣﻦ

ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،

ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ

ﻓ ﯿ ﺴ ﺒ ﻮﮐ ﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ
***
***

استاد پرسید چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه؟

گفتیم چون وایرلس این طرف بهتر آنتن می ده!

دچار یاس فلسفی شد!

***
***

به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه، می گم داماد عمه می شی بیای دخترم رو بگیری؟

می گه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد؟!icon_neutral.gif

***

***


به مامانم می گم: یادش به خیر، بچه بودیم چه قدر ما رو کتک زدی ها!

شترق خوابوند در گوشم، گفت: این دروغ ها چیه که می گی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
***
***

خانومه مهمانداره، تو هواپیما بهم گف می خوای بخوابی؟ برات بالش و پتو بیارم؟ گفتم نه، برام قصه بگو!

قهر کرد رفت!

***
***

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ.

نمی دﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ

ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ!

ﻣﻦ ﻫﯽ می گفتم: "ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ…"

ﺑﺎﺑﺎﻡ می گفت: "ﻫﯽ ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ ﻧﮑﻦ،

ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ

ﻧﻤﯿﺎﺩ!"

***

***








نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392

در یک ﺭﻭﺯ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ، یک ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﮕﺎﻩ می کرد ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮی ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮی کرد

 

ﭘﺲ ﺍﺯ ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ می خوﺭﺩ، ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...


 

...

 

...






ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ!

ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ؟ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪicon_lol.gificon_lol.gif




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392

آقاهه نشسته بود، داشت تلویزیون می دید که یهو مرگ اومد پیشش...

مرگ گفت: الان نوبت توست که ببرمت...

مرد یه کم آشفته شد و گفت: داداش! اگه راه داره بی خیال ما شو، بذار واسه بعد.

مرگ گفت: نه، اصلا راه نداره. همه چیز طبق برنامه است. طبق لیستِ من، الان نوبت توست.

مرد گفت: حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره، بعد جونمو بگیر.

 

مرگ قبول کرد و مرد رفت تا شربت بیاره... توی شربت 2 تا قرص خواب آور انداخت... مرگ وقتی شربت رو خورد، به خواب عمیقی فرو رفت... مرد وقتی مرگ خواب بود، لیست رو برداشت، اسمش رو پاک کرد و نوشت آخر لیست! و منتظر شد تا مرگ بیدار شه...

 

مرگ وقتی بیدار شد گفت: دمت گرم داداش! حسابی حال دادی، خستگیم در رفت... به خاطر این محبتت من هم بی خیال تو می شم و می رم از آخر شروع به جون گرفتن می کنم!

 





نتیجه اخلاقی:

سر هر کسی رو می شه کلاه گذاشت الا سر مرگ...





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 26 تیر 1392

دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟

.

  دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟

.

 دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟

.

 دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟

.

دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟

.

دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟

.

دقت کردین هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری ک خیلی مهمه واستون رو میبینید !

.

 دقت کردین وقتی تو یه فیلم خودمونه میبینیم احساس زشت ترین ادم رو زمینو داریم ؟

.

 دقت کردین وقتی یه چیزی از دستمون میفته سعی میکنیم با پا بگیریمش یا میزان ضربه رو با پا بگیریم ؟

.

 دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت کلی ضایع میشی !

.

 دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست ، حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست ؟

.

تا حالا دقت کردین وقتی لباس جدید میخرید نظر کل آدمارو در مورد قیمتش میپرسید . بعد دوس دارید همه قیمت بالاتر از خرید شما بدن !

.

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ، ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند . . . !

.

دقت کردین ؟
دخترا که لاغر شن همه میگن شده مثه باربی
پسرا که لاغر شن همه میگن معتاد شده :|

.

دقت کرذین سخت ترین کار دنیا ، نگه داشتن احترام کسیه که خودش احترام خودش را نگه نمی داره . . .

.

تا حالا دقت کردین هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین . اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن !
۱۰۰۰ بارام پیش اومده :|

.

دقت کردین وقتی‌ یکی‌ باهاتون درد دل‌ میکنه و حرفاش رو نمیفهمین آخرش میگید
چی بگم والله ؟ چرا ؟

.

 تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید ، چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید ، چون کار ندارید !؟

.

دقت کردین قدر هر چیزی رو وقتی میدونیم که از دستش بدیم ؟!

.

دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!

.

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین ، بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه ” اورانگوتان ” شدین !





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

دوشنبه 24 تیر 1392

رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟

میگم : پَ نه پَ اومدم ۲ تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم ! …

 .

 .

 .

به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم .

میگه نمره میخوای ؟

گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام ! …

.

.

 .

دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟

میگم : تو رژیمم  …

میگه رژیم لاغری ؟!

میگم پَ نه پَ رژیم صهیونیستی

.

.

 .

یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست ، گذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی ؟!

گفتم : پَ نه پَ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم !

 .

 .

 .

بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه محمد خودتی ؟

میگم: پَ نه پَ  به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ۱ ، برای اطلاع از موجودی حساب شماره ۲ و …

گفت زهر مار و قطع کرد !

دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق . منم پای پَ نه پَ بودم !

گفت اگه یه بار دیگه بگی پَ نه پَ  ، دیگه تو این خونه نمیخوابی !

گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا ؟

گفت پَ نه پَ خونه رو عوض میکنم بزغاله !

 .

 .

 .

رفتم مغازه میگم آقا یه شیر بدین

میگه شیر پاکتی ؟

میگم پَ نه پَ بی زحمت یه شیر جنگلی بدین خواهرزادم خیلی شیطونه میخوایم بترسونیمش !!

 .

 .

 .

میخواستم بخوابم به خواهرم گفتم لامپو خواموش کن .

گفت نورش اذیت می کنه ؟

گفتم: پَ نه پَ …

گفت : جرات داری بگو ؟

گفتم : پتو میکشم سرم خوب .

گفت آفرین بلاخره آدم شدی

گفتم پَ نه پَ فکر کردی تا ابد الاغ می مونم !

.

.

 .

یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم ، مامانم میگه عوضش کنم برات ؟

میگم پَ نه پَ من همینو میخورم برو یکی تازه شو واسه مگسه بیار !!

 .

 .

 .

میپرسه: اومدی اینجا جمله پَ نه پَ یی بخونی ؟

پَ نه پَ اومدم اینجا سوالات شرعیمو از تو بپرسم !

 .

 .

 .

دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی ؟

میگم پَ نه پَ دارم لامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم !

گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم …

گفتم کلانتری ؟

گفت پَ نه پَ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت ، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین !

 .

 .

 .

بهم میگه عاشقی ؟

پَ نه پَ تو یه فیلم رمانتیک بهم نقش دادن یه ریز دارم تمرین میکنم !

 .

 .

 .

دارم کتاب تاریخ مشروطه کسروی رو میخونم داداشم اومده میگه تاریخه ؟

پَ نه پَ ریاضیه !

نگاه میکنه میگه در مورد ایرانه ؟

پَ نه پَ درموردجنگ جهانی دومه !

عکس آیت بهبهانی رو دیده توش میگه آیت الله بهبهانیه ؟

پَ نه پَ  آیت الله هیتلره !

 .

 .

 .

رفتم جلوی کوه داد میزنم رضا !

کوه هم میگه پَ نه پَ

میگم پَ نه پَ مرتضی !

.

 .

 .

داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو ؟!

میگم : پَ نه پَ کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی !

.

.

 .

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: اِ زنته ؟

میگم: پَ نه پَ دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجازدن گم نشه !

.

 .

 .

یارو با موتور زده بهم  ، خوردمزمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد ؟

پَ نه پَ من خودنویسم جوهرم پس داده !

 .

 .

 .

رفته بودم اهدای خون مرده میپرسه می خوای خون بدی

پَ نه پ ! اومدم نون خشک بدم جوجه بگیرم !

 .

 .

.

رفتیم تو اتوبان ، ترافیک زیادی بود . دوستم میگه احسان ترافیکه ؟

پَ نه پَ واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده ماشینا چسبیدن به ما !!

 .

 .

 .

شمع های ماشینم سوخته , رفتم تعمیرگاه ، میپرسه عوضشون کنم ؟؟

پَ نه پَ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی !

 .

 .

 .

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن ، طرف میگه بفرستم واستون ؟

پَ نه پَ آپلود کن ، لینکش رو بده ، دانلود میکنم

 .

 .

 .

یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست باز می پرسه خانم فلانی نیست ؟

پَ نه پَ هستن . افتادن پشت اون کمد ! با خط کش بزن در بیاد !

.

.

.

سوار تاکسی شدم ، راننده می گه مستقیم ؟

می گم پَ نه پَ …

می خوابونه تو گوشم ، می گه این قرطی بازیا واسه اینترنته !!

.

.

.

یه مامانم میگم : یه دختر دیدم خوب ، پاک ، نجیب ، سر به راه ، تحصیل کرده …

میگه : میخوای بریم خواستگاریش ؟

میگم پَ نه پَ گفتم دلت بسوزه !

.

.

 .

رفتم بالا پشت بوم آنتن تلویزیونو درست کنم داد میزنم صاف شد؟ میگه چی تلویزیون ؟

پَ نه پَ خواستم ببینم قلب‌هاتون تو این ماه رمضونی از کینه و کدورت صاف و زلال شده یا نه !

 .

 .

 .

دوستم زنگ زده خونمون بهم میگه فردا میای دانشگاه جزوه هارو بیار …

مامانم میگه دوست دانشگاهیت بود ؟

پَ نه پَ دوست زمون جنگ بود تو عملیات والفجر ۸

نقشه ی عملیات رو میخواست ببینه !

 .

 .

دارم رو تردمیل مثل خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی ؟؟

میگم پَ نه پَ دارم واسه نقش آفرینیتو سری جدید میگ میگ آماده میشم



نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

دوشنبه 24 تیر 1392

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ….. زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد

به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

.

.

.

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی  از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره  ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

.

.

.

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

.

.

.

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

.

.

.

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

.

.

.

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!

.

.

.

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

.

.

.

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!

.

.

.

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

.

.

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

.

.

.

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

.

.

.

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

.

.

.

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

.

.

.

فرق سرت می دونی کجاست؟

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

.

.

.

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

.

.

.

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

“این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

.

.

.

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

.

.

.

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده…

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

.

.

.

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش  شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن



نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

دوشنبه 24 تیر 1392

شیوانا جعبه‌اى بزرگ پر از مواد غذایى و سکه و طلا را به خانه زنى با چندین بچه قد و نیم قد برد.

زن خانه وقتى بسته‌هاى غذا و پول را دید شروع کرد به بدگویى از همسرش و گفت: «اى کاش همه مثل شما اهل معرفت و جوانمردى بودند.

شوهر من آهنگرى بود که از روى بى‌عقلى دست راست و نصف صورتش را در یک حادثه در کارگاه آهنگرى از دست داد و مدتى بعد از سوختگى علیل و از کار افتاده گوشه خانه افتاد تا درمان شود.

وقتى هنوز مریض و بى‌حال بود چندین بار در مورد برگشت سر کارش با او صحبت کردم ولى به جاى اینکه دوباره سر کار آهنگرى برود مى‌گفت که دیگر با این بدنش چنین کارى از او ساخته نیست و تصمیم دارد سراغ کار دیگر برود.

من هم که دیدم او دیگر به درد ما نمى‌خورد....


برادرانم را صدا زدم و با کمک آن‌ها او از خانه و دهکده بیرون انداختیم تا لا اقل خرج اضافى او را تحمل نکنیم.

با رفتن او ، بقیه هم وقتى فهمیدن وضع ما خراب شده از ما فاصله گرفتن و امروز که شما این بسته‌هاى غذا و پول را برایمان آوردید ما به شدت به آنها نیاز داشتیم.

اى کاش همه انسان‌ها مثل شما جوانمرد و اهل معرفت بودند!

شیوانا تبسمى کرد و گفت: حقیقتش من این بسته‌ها را نفرستادم. یک فروشنده دوره‌گرد امروز صبح به مدرسه ما آمد و از من خواست تا اینها را به شما بدهم و ببینم حالتان خوب هست یا نه!؟ همین!

شیوانا این را گفت و از زن خداحافظى کرد تا برود.

در آخرین لحظات ناگهان برگشت و ادامه داد: راستى یادم رفت بگویم که دست راست و نصف صورت این فروشنده دوره گردهم سوخته بود



نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

دوشنبه 24 تیر 1392

دیشب تا صبح از دندون درد پشتک میزدم

امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون

پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان

با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره

پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو پروفن میخرم :|

.

.

.

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.

.

.

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!

ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,

ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

.

.

.

میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ

بخاری هم روشن میکنن تازه!

.

.

.

یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن

ولی بلدن کاری کنن

تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…

.

.

.

- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….

+پیاده شو..

-اِاِاِ مگه میشه ..

+بله آقا پیاده شو کار دارم…..

-نه آقا غلط کردم برو…

.

.

.

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !

(در راستای گرانی مرغ!)

.

.

.

کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!

هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….

.

.

.

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

.

.

.

این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!

من خودم شخصا چند باری رفتم

کاملا غیر بهداشتیه !

.

.

.

یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.

.

.

.

زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!

.

.

.

چایی لیپتون خریدم  جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده :|

بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده :|

ای تو روحتون

.

.

.

مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟

میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!

.

.

.

بعضیا چرا اینجوری ان ؟

دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم :|

نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی :|

بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !

.

.

.

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :

احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟

میگم : نه مال ما نیست !

میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !

.

.

.

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

.

.

.

از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !

شایدم  یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد :) )

.

.

.

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟

منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !

.

.

.

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

.

.

.

واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!

.

.

.

ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛

گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !

هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛

کـــه دریـــده شـــده ایــــم

.

.

.

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری

به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!

اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه

.

.

.

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:

“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما

و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”

حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:

…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام

کامنت من :|

کامنت ملت :|  :|

.

.

.

هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :

” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “

.

.

.

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست

وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟

.

.

.

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،

زرنگ بوده

چسبیده به زندگیش

پولاشو جمع کرده

زندگیش روبراه شده !

.

.

.

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،

خیلی خوشحالیم که به بالاخره

نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

.

.

.

بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !

.

.

.

کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟

تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …

از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!

وقتی کســی جایت آمد …

دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟

تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….

میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……

فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !

و این است بازی باهــم بودن … !!!

.

.

.

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛

عجب نقاشیه نکبت…

چه دست فرمون داره توله سگ…

چه صدایی داره کثافت …

چه گیتاری میزنه ناکس…

استاده کامپیوتره لامصب…

عجب گلی زد بی وجدان…

بی شرف کارش خیلی درسته…

دوستت دارم وحشتنـــــاک…

وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛

برو شازده…؟

چی میگی بامعرفت …؟

آخه آدم حســـابی…؟

چطوری آی کیو…؟

به به استاد معظــــم…؟

کجایی با مرام…؟

آقای محترم…؟

برو دکتـــر برو…؟

.

.

.

بیاندیش … نخند

به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.

نخند!

به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.

نخند!

به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.

نخند!

به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.

نخند!

…به دستان پدرت،

به جاروکردن مادرت،

به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،

به راننده ی چاق اتوبوس ،

به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،

به راننده ی آژانسی که چرت می زند،

به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،

به مجری نیمه شب رادیو،

به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،

به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،

به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،

به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،

به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،

به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،

به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،

به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلاممی گوید،

به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،

به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،

به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،

به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،

به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی

….نخند،نخند که دنیا ارزشش رانداردکه تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!

که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!

آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!

آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،

بارمی برند،

بی خوابی می کشند،

کهنه می پوشند،

جار می زنند

سرما و گرما می کشند،

وگاهی خجالت هم می کشند،…….خیلی ساده





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

دوشنبه 24 تیر 1392
پسر تو ۵ سالگی: مامان جون دوست دارم :x
مامان: منم دوست دارم عزیزم
پسر تو ۱۶ سالگی: مامان جون دوست دارم :|
مامان: برو پی کارت پول ندارم!
پسر تو ۲۵ سالگی: مامان جون دوست دارم :D
مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه! کجا دیدیش؟




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 23 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 23 تیر 1392
تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که میاد سمت اتاق :

1.مینیمایز کردن تمام صفحات نت

2.سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو

3.sign out مسنجر

4.گذاشتن یک کتاب 87698273456 صفحه ای جلوم

...5.باز کردن new tab و جست و جو در مورد اون موضوعی که استاد گفته

6.ورق زدن کتاب ، جوری که صداش بره بیرون اتاق

7.بهم ریختن موهام ، کشیدن یک آه عمییییییییق (یعنی چقد این درس سخته )، اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب

8.گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر سطرای کتاب

و سرانجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه و این
همه تلاش شما بی نتیجه میمونه




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 23 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 23 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 23 تیر 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 23 تیر 1392


یه سری کار که دخترها نمی توانند انجام دهند!

۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش

۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری

۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن

۴- بلند کردن چیزی

۵- پرتاب کردن

۶- پارک کردن

۷- خواندن نقشه

۸- دزدی کردن از بانک

۹- آرام و ساکت جایی نشستن

۱۰- بیلیارد بازی کردن

۱۱- پول شام رو حساب کردن

۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن

۱۳- مواخذه شدن بدون گریه کردن

۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی

۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه

۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن

۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن

۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو

۱۹- تماشای یک فیلم جنگی

۲۰- انتخاب سریع یک فیلم

۲۱- ایستاده جیش کردن

۲۲- ندیدن فیلم هندی

۲۳- غیبت نکردن

۲۴- فحش ناموسی دادن

۲۵- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد

۲۶- آرایش نکردن

۲۷- لاک نزدن

۲۸- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن

۲۹- سیگار برگ و یا چپق کشیدن

۳۰- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده

۳۱- گریه کردن بدون آبریزش بینی

۳۲- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون

۳۳- تماشای اخبار و خوندن روزنامه

۳۴- نق نزدن

۳۵- لگد زدن

۳۶- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن

۳۷- اخ تف کردن

۳۹- خواستگاری رفتن

۴۰- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول کردن

اگه تونستی قبول کنی اینارو...

حالا نترسید برای پسرا هم دارم

آخه خودم پسرم نمیشه که





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

شنبه 22 تیر 1392


( کل صفحات : 2 )    1   2   
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
دریافت ساعت فلش

 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic